A verdade de viver com a doença de Lyme, inspirada por Glennon Doyle. 🤍

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Ontem foi um lindo domingo. Ou, pelo menos, o tipo de belo domingo que passei a apreciar e amar nos últimos anos.

Eu estava deitado na cama lendo Indomável por Glennon Doyle, na metade do caminho tentando ignorar a dor lancinante que pulsava por todos os músculos, articulações e ossos do meu corpo. No meio do caminho, sentindo a presença da dor, sempre sentindo sua presença, porque está sempre, sempre lá. Era tão feliz descansar, como realmente descansar. Pela primeira vez, apesar de estar sentindo uma dor insuportável, meu sistema nervoso de alguma forma se sentiu confortável e relaxado, e permiti que todo o meu ser respirasse mais fundo e afundasse na minha cama com travesseiros.

Apesar de me sentir relaxado, no fundo da minha mente sempre há uma coisa alta e clara: Estou doente, estou doente, estou doente, estou com dor, isso não é normal, isso nunca vai acabar, como vou continuar assim, sugá-lo, você tem que lidar com isso, essa é a sua realidade. Em um loop sem fim.

Esse período prolongado de quarentena tem sido interessante para mim com a doença de Lyme, porque tudo o que eu esperava e fantasiei com minha agenda nos últimos anos se tornou realidade (de uma maneira estranha) … não tendo para onde estar, sem mais recursos. pressão para estar “ligado” ou dizer sim a coisas que meu corpo, de muitas maneiras, simplesmente não pode e não fará.

Agora, ao começar a sair um pouco mais e voltar a entrar no mundo do meu jeito, meu corpo está em alerta máximo. Sinto-me exausto de novo, sem que a exaustão tenha desaparecido em primeiro lugar.

E quando digo exausta, não me refiro apenas cansada … quero dizer, como arrebatada no fundo da exaustão dos meus ossos, impossível levantar um braço por um copo de água, até os ossos, fadiga esmagadora. Isso é aterrorizante. Eu falo muito sobre isso? Não. Você vê isso nas minhas mídias sociais quando estou rindo e correndo com meu marido, gravando podcasts e tentando ser um adulto humano funcional? Não. Mas está lá, por trás do meu sorriso, a cada segundo acordado? …Sim.

Então você pode imaginar meu choque quando cheguei a uma passagem no livro de Glennon, onde ela escreve sobre seu primeiro encontro com Elizabeth Gilbert. Dois dos meus escritores favoritos, então, antes de tudo, é o meu sonho nerd de autor pensar sobre o encontro deles e muito menos colocar meus olhos no que a passagem realmente disse! ☁️

Na passagem, Glennon descreve sua primeira conversa, quando Liz perguntou o que a levou a Naples, Flórida. A resposta de Glennon é, “Eu tenho a doença neurológica de Lyme há alguns anos atrás. Meu corpo inteiro desligou, e eu fiquei na cama por dois anos e tomando cinquenta comprimidos por dia. Fui ficar no lugar do meu amigo em Nápoles e me senti muito melhor. Eu me mudei para lá temporariamente e pude me livrar das pílulas, então fiquei. Eu sempre soube que queria morar na praia. Acho que as mulheres quase morrem antes de nos permitirmos viver como queremos.

Acho que as mulheres precisam quase morrer antes de nos darmos permissão para viver como queremos.

A verdade de viver com a doença de Lyme, inspirada por Glennon Doyle. 🤍 2

UMMMM !!!! GLENNON !! INFERNO AO SIM.

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Vocês, fiquei abalado. Eu ainda estou abalada.

Antes de tudo, não sabia que Glennon sofria de Lyme neurológica. Sou fã dela há anos, mas de alguma forma perdi essa informação importante. Em segundo lugar, essa linha de escrita falou ao meu âmago de uma maneira verdadeiramente indescritível.

A Verdade Confusa 💜

Aqueles de vocês que me acompanharam ao longo da minha jornada em Lyme, e mesmo antes de eu ficar doente com Lyme, testemunharam minha falta de amor. Eu não sou quem eu era antes. Eu tive algumas experiências de quase morte estando doente, mas nenhuma delas chega perto de se sentir meio morta todos os dias da minha vida.

Eu sei, é deprimente. Queria que não fosse verdade e odeio escrever. É apenas um fato. E embora eu realmente não goste de ser nada positivo e otimista com vocês, como minha querida amiga Biet Simkin me lembrou outro dia: “Babe, sinta tudo. Você não é um robô.

Quando mostrei a Jonathan essa frase sobre quase ter que morrer antes de me dar permissão para viver como quero viver, ele instintivamente disse: “Não, não é você”, no pensamento. E eu disse: “… Sim, é.” E confie em mim, entendi !! É tão difícil para as pessoas que nos amam e aparecem para nós todos os dias e nos vêem da melhor maneira possível, para o pior, e tudo mais para aceitar a quantidade de dor que realmente sentimos. Porque aceitá-la significa sentir a dor também.

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Eu odiaria saber que alguém que eu amava estava com tanta dor. Mas ler o livro de Glennon está me lembrando que a dor é linda. Dor é sensação. A dor é humana.

Este ano, em particular, passei por muitas fases em relação a Lyme. Eu experimentei a fase “não vou mais falar sobre estar doente e me arrependo de ter compartilhado sobre Lyme no meu blog / mídia social” com a fase “eu me recuso a ficar doente e só reconhecerei meus bons dias publicamente e em particular ”, da fase“ Estou fazendo mais um maldito tratamento para Lyme, se é a última coisa que faço, e acabei de tratá-la e viver no inferno para sempre ”para“ tudo bem, na verdade me sinto uma escória da terra e como um Refletor, não posso mais guardar isso para mim, por mais que eu tente ”e tantas outras fases. E assim por diante. Outro laço.

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Enfim, ao ler essa frase, eu realmente me quebrei. Costumo olhar para todos que admiro (Glennon Doyle está no topo da lista) e pensar: “Que vida incrível, incrível e inspiradora. Se eu tivesse esse tipo de energia. Sinto falta de ter esse tipo de energia. Será que algum dia terei energia para ser um humano de verdade?

Então, lendo que ela, Glennon Doyle, uma das minhas maiores inspirações e uma das mulheres mais poderosas do mundo, sem dúvida, teve que superar a mesma exaustão doente de Lyme que agora estou tendo que superar … que me atingiu bem no coração. E isso afirma muito para mim – eu realmente sinto que ficamos doentes para ser acordados. Espiritualmente, emocionalmente, psiquicamente, tudo isso. E se você sabe muito sobre Glennon, sabe que ela está ESPIRAMENTE DESPERTADA e vivendo sua melhor, mais alinhada, mais humana, mais real e crua e linda e bagunçada vida.

Eu me dei permissão para fazer muitas coisas desde que fiquei doente. Como SLOW WAY DOWN, tome muito mais tempo para mim, diga “não” a coisas que antes me horrorizariam dizer não, abraço Hudson por horas depois de acordar, em vez de pular direto para “ser produtivo”, tomar vários banhos por dia, concentre-me na integridade da minha marca em relação ao crescimento de uma grande empresa, faça muito muito menos … mas realmente tenho muito mais a fazer nessa frente.

Há tanto que anseio que não estou fazendo atualmente. Escrever esse tipo de coisa profunda na alma é uma dessas coisas. Mas se eu realmente olhasse no espelho e me perguntasse o que ainda preciso me dar permissão para fazer … muitas coisas viriam à tona.

Hoje Glennon Doyle me inspirou a compartilhar a verdade com vocês. Porque a positividade é ótima, mas a honestidade é muito, muito maior. A verdade é…

Alguns dias eu simplesmente não estou bem. Alguns dias eu estou muito, muito, muito mal. Preocupo-me constantemente que essa dor nunca acabe, que nunca mais tenha energia para passar um dia inteiro na cama sem querer me concentrar, que possa ir a um evento familiar e não ter que me enrolar. o sofá assistindo todo mundo falar e passar um tempo juntos e me perguntar como eles fazem isso … como eles têm energia para estar em seus corpos, presentes, como viver a vida não é nada.

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Eu me pergunto se algum dia poderei fazer planos sem ter que me preocupar em cancelá-los, ou coisas muito mais profundas, como que tipo de mãe eu poderei ser ou como meu corpo lidará com a gravidez na gravidez. espero um futuro próximo, se eu não puder nem lidar com o que sinto agora. Também me pergunto quando meu estômago não parece ter punhais – perfurando meu intestino toda vez que como ou olho comida.

É muito preocupante, eu sei. Às vezes deixo de lado a preocupação e vivo o momento e faço uma caminhada mágica com um amigo, e é ótimo. Às vezes eu simplesmente não tenho esse luxo. Alguns dias são ótimos, outros me sinto realmente incrível. Eu escolho compartilhar esses dias com todos vocês, e estou feliz em fazer isso porque isso me faz passar pelos dias mais difíceis.

A verdade é … bagunçada. Se eu lhe dissesse toda a verdade, ela preencheria páginas e páginas e páginas de um livro inteiro. Esse é o meu plano. 🤍

Enquanto isso, tentar dizer a verdade por meio de uma postagem no Instagram, blog ou boletim informativo por e-mail é apenas … difícil. Parece incompleto. Mas acho que é isso que acontece quando você se compromete a compartilhar sua alma com o mundo. Sempre parecerá um pouco incompleto e, em seguida, esses momentos de derramamento de coração fornecerão algumas dicas sobre o que está acontecendo em um nível mais profundo.

Sinto-me no precipício de algo mais profundo, um novo nível de inadequação. Está batendo na minha porta há um tempo. Isso dói. Provavelmente é por isso que me vejo chorando todos os dias ultimamente, por que a dor de tudo isso parece muito mais forte do que normalmente. Estou cara a cara com isso. Essa é a verdade real, não divertida, mas verdadeira.

💞💞💞💞💞

Tenho muito mais a dizer, mas espero que minhas pequenas verdades hoje possam despertar alguma consciência ou pelo menos alguma inspiração para enfrentar suas próprias verdades. No meio de tudo o que está acontecendo no mundo agora, eu sei que todos estamos nos sentindo difíceis. A verdade pode ser difícil, confusa e parecer um pouco impossível às vezes. Mas a beleza é que nunca estamos sozinhos.

Obrigado Glennon por me lembrar que não estou sozinha, mesmo quando sinto que sou a única pessoa em pânico no mundo que se sente da mesma maneira que eu. Vou manifestar a mesma consciência aberta de viver a vida exata que quero viver. Obrigado por me inspirar.

Espero que eu possa fazer o mesmo por você, meu doce leitor. Eu amo muito todos vocês. XO



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